me redirecciono

Me cambio de blog llevandome a el algunas de las entradas mas recientes que he escrito, porque en este, blogger no me dejaba realizar ningún cambio, solo publicar entradas y los widgets se colocaban donde les daba la gana. Aquí tenéis mi nueva dirección de blogger :)

http://cocacolaenvena3.blogspot.com.es/

es facil tomar una decision pero es dificil tomar la correcta

A veces me planteo porque me costo tanto aceptar que le queria. La verdad es que no estoy segura, yo me solía decir que no, que no le queria, que solamente éramos amigos, muy buenos amigos. Pero no era así. Cualquiera habría dicho que éramos algo más, y de hecho, lo hacían. Realmente yo no sabia que era lo que sentia, solo sabia que queria estar hablando con el, como hacia siempre, a todas horas. Que si un dia no hablaba con el ya me sentia rara. Él era mi rutina y no queria cambiar eso por nada. Pero llego un momento en que me toco elegir, es decir, tuve que parar a plantearme si queria seguir siendo su amiga o si realmente si sentia algo por el. Yo soy de esas personas que piensa que quiero mas a una persona de lo que ella me quiere ami, ya sean amigos, familiares.. pero con el no, no tenia esa sensación y no me parecia justo. Creo que era eso lo que me frenaba para estar con el. Si os digo la verdad, tenia miedo, miedo de admitir que le queria, de acabar queriendole mas de lo que el me queria ami, pero poco a poco y que al final cuando ya le superara el se cansara de mi, de haber tenido que esperar tanto a que yo le quisiera de esa forma. Mirandolo así  para mi tiene su logica, es mas, creo que es justamente eso lo que me pasaba. Pero decidí, decidí admitir que si sentia algo y hacer esto exactamente, y si, creo que ya he llegado a superarle en cuanto a sentimientos, lo que no se es si el se esta cansando, supongo que no, por que de ser así el no me lo ha dicho, pero yo sigo con ese miedo, puede que no lo diga, pero ahi esta. Lo noto raro y cambiado, no es el mismo que era antes y eso me preocupa, pero bueno, si se acaba cansando de mi digo yo que me lo dira y ahi es cuando vere si tome la decision correcta o no. Que a día de hoy aun me planteo si no hubiera sido mejor seguir siendo su amiga, puede que todo fuera diferente que siguiéramos igual que como estábamos en mayo, ese mes por el que daria lo que fuera por volver, o puede que estuviéramos peor, de todas formas eso nunca lo sabre. Solo falta esperar que la decision que tome ese día que me pare a pensar, fuera la correcta.

por desgracia todo cambia.

   Yo me solía tomar un helado que me gustaba mucho en una horchateria y siempre, siempre me pedía el mismo, porque me encantaba. Nunca me pedía otro sabor aunque a lo mejor llegara a gustarme mas, no quería cambiar de helado, podréis pensar que soy caprichosa, que puede que lo sea un poco. Pero, no es eso. No soy caprichosa. Soy una persona a la que no le gustan los cambios y mucho menos si esos cambios son radicales, es decir, cuando algo pasa de ser de una forma a ser todo lo contrario. No me gusta que nada cambie, si las cosas me gustan de una forma me gustan de esa forma, no quiero que cambien ni para mejor ni para peor. Muchas veces eso se pone en mi contra. Me encariño con las cosas, con las personas y con su forma de ser, y eso hace que me acabe decepcionando. Y por eso me cuesta mucho decir adiós. Decir adiós a una persona que me importa, a un amigo, a un familiar, incluso a un curso de instituto.. aunque sea solo por un tiempo.
   Siento, que este verano he cambiado. Ya no soy igual que antes. A ver, no es un cambio radical, son pequeños detalles en mi forma de ser que puede que los demás no noten, pero yo si y si os digo la verdad, no me gusta. No me gusta nada, ya os he explicado que no soy una fanática de los cambios y mucho menos si esos cambios se producen en mi y lo peor es que intento cambiarlos otra vez, volver a los de antes, y no puedo. Es cierto eso que dicen de que hay cosas que cambian en esta vida y por mucho que te esfuerces en volver a cambiarlas, es un cambio irreversible y tu no puedes hacer nada. Y eso a mi me provoca una impotencia que pocas veces he llegado a sentir.